Momentos Infelizes...

Sinto-me infeliz pelas seguintes coisas... Ontem foi domingo e como todos os outros domingos este não foi diferente... Chato e tedioso! Pra variar acordei tarde, coisa que to começando a fazer de novo, e eu odeio! Bom, procurei o que fazer o dia inteiro, desde ficar no pc até caminhar no quintal, e assim fui revezando até ver que não tinha sentido algum! Detalhe que eu poderia muito bem estar caminhando em outro lugar do que entre meu computador e o quintal [é frustrante, eu sei], não fosse meu irmão furar um compromisso comigo, compromisso esse que eu queria muitíssimo ter cumprido! O chamei no dia anterior, ele até concordou, mas não deu as caras depois, no dia seguinte, o dia que eu deveria estar caminhando em outro lugar junto a amigos que eu gostaria de ter conhecido... Eu sinto muito por eles, muito mesmo! No final acabei me lamentando amargamente por depender das pessoas pra ser feliz... Lamentei por sempre precisar delas e elas sempre fazerem desfeita. Isso acontece quase sempre, e acredite, eu não estou acostumada...

Entre um passo e outro de melancolia, descubro que lavar janelas pode ser uma ótima atividade para um entediado! Mas depois que se termina não há mais grandes coisas a se fazer e é aí que eu agradeço ao meu canal de filmes por me dar [ou tentar] uma injeção de ânimo! 2h cara-a-cara com a TV, assistindo uma comédia romântica que me fez viajar instantes depois de acabar! Ah sim, eu me senti infeliz ontem...

Após o “relaxante” banho amigo acreditava eu que voltar ao pc [dessa vez sem revezamentos torturantes] seria ainda mais “relaxante”. Eu acreditei na possibilidade até discutir com alguém que eu estimo muito através do MSN [Delirium para os íntimos]... A discussão me doeu muito, e não foi só isso... Alguém resolveu entrar com um nick torturante me fazendo lembrar da tentativa frustrada de ir a uma feira japonesa ainda aquela tarde. Chorar, tudo que vinha a frente era um caminho de choro. Desliguei todos os equipamentos físicos e mentais pra poder me dedicar ao que eu sei fazer de melhor [além de nada]... Optei pelo desespero, que às vezes não é o remédio que se recomenda, maaaas... Quando isso acontece eu geralmente abro o apetite, é incrível! Sinônimo de tristeza é comida! Sorte a minha que não tenho tendência a engordar, sou sempre um palitinho sem graça... É uma busca frenética pela satisfação interior...

Um pouco menos abalada era hora de respirar fundo e reverter as coisas entre o meu eu e o eu de outra pessoa... Tudo resolvido, um ponto pra mim! Mas no fundo tinha algo errado... A grande inteligência e integridade do homem é fazer conhecer a si mesmo, só que não é bem por aí a minha até então situação... Quando estou entediada/angustiada tanto a fome quanto à carência tomam conta de mim e sem satisfazer os dois eu me sinto arruinada! Já pensou o quão pode ser chata uma menina carente e com fome?! Haha... Eu procuro meus pais quando tenho uma crise de carência... É, talvez porque só neles eu consigo expurgar certos sentimentos... Mas ao encontra-los, a fim de exorcizar da alma tais sentimentos sou recebida com uma chuva de sermões que numa hora daquelas não estava, deliberadamente, com vontade de ouvir... Recolhi-me a minha insignificância e fui assistir filme... Eu deveria ter uma locadora, eu sei disso, ainda consigo um dia! [...]

E parecia que o dia não ia terminar... Lembrava-me sempre dos passeios furados, das coisas que poderia fazer muito bem não fosse minha “sutil” dependência, não fosse ser menina! Menina de quase-18, sem poder fazer o que bem quer! Minha cabeça... A picos elevados de momentos maquina muitas coisas, assim como morar sozinha e implantar as minhas próprias regras, fazer aquilo que me der vontade sem precisar de nenhum ser humano apontador-de-dedo pra me machucar com palavras!

Infelizes sentimentos não correspondidos... Uma vontade absurda de chorar [de novo]... A falta de amigos fiéis... Amigos que dá pra abraçar, sabe? Aqueles que em especial estão mais próximos... Nunca tive quem eu sempre quis ter... Isso é destrutível pra mim! Aqueles que a gente considera, muito simplesmente não se esforçam por você e você sempre sofre por isso... É insuportável! Aperta o coração, você se vê sem saídas, preso e inútil... Sem poder fazer absolutamente nada p/ mudar o quadro, e isso sim te deixa tão infeliz a ponto de terminar seu dia escrevendo numa agenda de 2007, numa data que nem é hoje... Aqui marca fevereiro, 24, sábado. Se você me entende, as páginas anteriores escritas com coisas inúteis só antecedem a minha loucura desesperada! A minha vontade de achar logo uma coisa e cuspir tudo fora antes que machuque mais. Meu dia talvez não tenha sido o pior de todos os dias de quem está lendo isso, mas com certeza no meu mundinho, eu me sinto a pior sentimental presa a ele...

*apaga a luz e tenta dormir*

02:59 AM